Wybierz wersję językową:

Alfabet degenerata (fragmenty)

<

C jak CHLANIE: Tanie wino

Tanie wino obrosło przez wieki w legendy i mity. Ponieważ cały naród darzy je czułością i uwielbieniem, zyskało też wiele sympatycznych i mniej sympatycznych nazw: sikacz, jabol, siara, patykiem pisane, bełt, mordokwas, mózgotrzep, wino marki wino…

sikacz, jabol, siara, patykiem pisane, bełt, mordokwas, mózgotrzep, wino marki wino…

Nie wiem, dlaczego wszyscy myślą, że jabcoka piją tylko żule i pijacy. To nieprawda. Ja też piję. A przecież nie jestem żulem i pijakiem, jestem Siroża. Jasne, jabol nie trafi w gust różnych tam panów ętelygętów, ą-ę magistrów inżynierów, sportowców czy urzędasów, ale oni z narodem nie mają nic wspólnego. W najlepszym razie są sługami narodu i jego podnóżkami. Zresztą chuj im w oko – czy gdzie tam wolą, zależnie od płci i upodobań.

Ojczyzną taniego wina są kołchozowe sady, bo tam wala się masa nikomu niepotrzebnych jabłek. A właśnie ze zgniłych jabłek i spirytusu powstaje nasze „Cherry Bardzo Wiśniowe”.

Tanie wino najzajebiściej trzepie na podwórku. Albo na placu zabaw. Walisz z gwinta na karuzeli – i od razu banan na mordzie, jazda bez trzymanki i salto w powietrzu.

Siara zmienia życie w diabelski młyn, unosi cię wysoko ponad codzienność. Masz świetny widok na podszewkę tego marnego świata. Tamtego też.

Ostatnio weszły na rynek jakieś frymuśne podróbki. Kawowe, malinowe chuju-muju. Omijajcie z daleka to chemiczne świństwo. To produkcja seryjna, syf bez duszy. A porządny jabol, jak wszystko, co na tym świecie dobre, musi mieć duszę. Dlatego tak go kochamy.

Tanie wino to produkt uniwersalny. Wszechobecne jak Bóg, jak On przenika wszystko i pasuje na każdą okazję. Z damą u boku nabywasz „Zgubę Dziewicy”. Idziesz chlać z kumplami — bierzesz „Mocarnego Byka”, „Rambo” albo „J23”. „Łzy Sołtysa” podniosą cię na duchu, kiedy masz doła. Cierpisz za miliony? – „Grona Gniewu” ukoją patriotyczne wzmożenie. „Ognisty Tur” poniesie cię do krainy kolorowej psychodelii. Z kolei „Wiagrowo-Odlotowe” najlepiej rozpić przed baletami, pod klubem „Fantazja”.

Nie od dziś wiadomo, że nasz „Owocowy Raj” bulwersuje nie tylko czołowe media. Politycy grzmią o nim z trybun. Satyrycy drwią z niego w swoich nieśmiesznych skeczach. Piętnują go lekarze i kandydaci na apostołów. Burżuje i snoby kręcą nosem. Pały za pieniądze burżujów polują na koneserów „Złotej Renety”. I za co ten cały hejt? Za to, że człowiek z 0,7 litra szczęścia w kieszeni żyje godnie. Jest wolny. Nie potrzebuje nikogo, a już na pewno nie tych świętojebliwych złamasów. Oni są tylko śrubkami w wielkiej machinie nudy. My to co innego.

My jesteśmy pięciozłotówkami w grubym portfelu Bachusa.

 

 

N jak NOGI: Oda do białoruskiego obuwia

 

O, moje sandałki i walonki,

nigdy jeszcze nie opiewała was

smukła, powabna Muza…

 

Krajowy przemysł tekstylny po prostu uwielbiam. Za to, co na samą myśl o nim powoduje u wszystkich migotanie przedsionków – za niepraktyczność. A konkretnie za autentyczny, niepodrabialny związek z poezją. Przemysł obuwniczy to poezja wydobyta z gumy, zamszu i skóry. Weźmy takie skóropodobne trzewiki. Są jak wczesny Asnyk: proste i niezawodne. Lakierki to czysty Przerwa-Tetmajer: liryczne i nie nadają się na deszcz. Damskie letnie pantofelki są jak wiersze Konopnickiej, niby gówniane, ale dają radę przez kilka pokoleń.

Buty idą z nami przez życie. Dziecięce sandałki są jak abecadło. Stawiamy w nich pierwsze kroki, uczymy się twardo stąpać po ziemi. To w nich nabieramy takiego tempa, że mózg się lasuje. Moje kurzą się od lat gdzieś w piwnicy, ale ciągle je mam przed oczami. Istny poemat ze skaju! Ten system paseczków! Najlepszy był perforowany mechanizm wentylacji. Przez dziurki parował pot, co było dobre dla nóg, ale chujowe dla nosa. W tym miejscu chciałbym podzielić się z projektantami sandałów cenną sugestią: tworząc nowe modele, uwzględniajcie wszystkie narządy.

Obuwie krajowe ma jeszcze jeden plus – wielofunkcyjność. W ósmej klasie miałem takie buty, że same wbijały gwoździe, a raz naprawiłem nimi składak. A na przykład na studiach nigdy nie było pod ręką otwieracza… Powinny powstać wielosezonowe, wielozadaniowe buty „Absolwent”: takie, żeby się dało nimi otworzyć browara, odpalić szluga, zrzynać ze ściągi schowanej w obcasie.

W ostatnią drogę też nie wyruszamy na bosaka. Niektórych chowają w lakierkach, innych w tenisówkach. Myślę, że tu mogłyby się przydać – taka innowacja w sektorze usług pogrzebowych – porządne białe gumofilce, gumofilce-albinosy. Białe klapki są chamskie i banalne. Przecież nie wiemy, co nas czeka TAM, po drugiej stronie furtki. Może chlapa i kałuże?

 

Siroszka Pistonczyk, Dehienieratyuny słounik (Дэгенератыўны слоўнік), Wydawnictwo „Krok”, Tarnopol 2014.

Дэгенератыўны слоўнік (фрагменты)

<

БУХЛО: Бырла

Ужо з даўным даўна, з незапамятных часоў, бырла абрасло разнымі лігендамі і міфамі. Як аб’ект ўсенароднай любові і нежнасьці яно мае мноства ласкавых і ня очэнь імён: бырла, шмурдзюк, барматуха, вінішча, чарлік (ці проста чарлі), пладова-выгаднае.

бырла, шмурдзюк, барматуха, вінішча, чарлік (ці проста чарлі), пладова-выгаднае.

Чамусьці шчытаюць, што бырла п’юць адні толькі алкашы і бамжы. Няпраўда. Я яго таксама п’ю. А я ж – ня бомж. І не алкаш. Я – Сірожа. Канешна, ёсьць ішчо ўсякія там інжанеры, цілігенцыя, спарцмены і міліцанеры, але ўсё гэта – ненастаяшчы народ. Гэта ўсё – слугі народа і яго прыслужнікі. І іх сьмела можна пасылаць нахуй. Цілі ў сраку. У завісімасьці ад пола і ўраждзённых наклоннасьцяў.

Радзма бырла – калхозныя сады. Там растуць купа нахуй-каму-нужных яблык. З гнілых яблык і палёнага сьпірту і робяць гэты пахучы дзілікатэс. Сама чотка яго распіваць у дворыках. На дзецкіх качэлях. Ёбнуў з горлышка – і давай весяліцца, раскачвацца, сонейка рабіць.

Ад шмурдзюка жысьць ператвараецца ў чортава кола абазрэньня: ты паднімаешся над мітусьнёй і бачыш усю падкладку гэтага брэннага міра. Ну, і таго міра таксама.

 

У апошні час сталі выпускаць усякія сімуляцыі. Ціпа кафейных, малінавых і прочых напояў. Дык вось. Кіньце гэтую дурную справу. Падобныя жыдкасьці робяцца на хімзаводах і пазбаўленыя душы. Бо ж вінішча таксама, як і ўсё на Зямлі, мае душу. Інакш мы яго і ня любілі б.

Бырла – прадукт універсальны. Ён, як Бох, ёсьць паўюль і ва ўсім. І пад любы настрой. Калі ты з дамай – бярош “Набрудэршафт”. Ідзёш бухаць з пацанамі – затарываешся “Мужскім разгаворам”. Нападае на душу сплін – у самы раз пляханчык “Асеньнява эцюда”. Баліць серца за страну – “Родны кут” успакоіць твае патрыяцічныя парывы. “Русалачка” унясе ў мір ахуенных – проста казачных – відзеніяў. “Пасялковае” можна раздушыць перад дзіскацекай за клубам.

Даўно замечана, што пладова-выгадны рай ненавідзяць у цілівізары, у радзіве. Яго кляймяць паліцікі і снобы. З яго сьмяюцца шутнікі ў сваіх нясьмешных підарачах. Яго гнабяць дахтары і кандзідаты ў апосталы. Буржуіны вароцяць нос. А мілітоны за дзеньгі буржуінаў ахоцяцца за патрэбіцелямі гэтай амброзіі. А ўсё чаму? Бо чалавек з 0,7 літра шчасьця ў кішэні жыве горда. Ён – чалавек свабодны. І яму ня нужны ніхто з вышэпералічаных убогіх. Яны – шурупікі ў машыне скукі. У адрозьненьні ад нас.

Бо мы – залатыя пятакі ў тоўстым кашыльке Бахуса.

 

 

НОГІ: Ода беларускаму абутку

 

О, мае сандалікі і боты,

вам танклявая, прыгожанькая Муза

йшчэ не сьпявала віншавальных одаў…

 

Я заўсягда любіў беларускую прамысловасьць. За тое, за што многія яе ненавідзяць усімі сярдзешнымі клапанамі – за непракцічнасьць. А кажучы інакш – яе самабытную паэцічнасьць. Абуўны легпром – гэта паэзія, выдутая з рэзіны, замшу і кожы. Напрыклад, кірзавыя чобаты – яны, як раньні Купала: простыя і надзейныя. Лакіраваныя туфлі – чысты Багдановіч: далікатныя і ня пераносяць плахой пагоды. Жэнскія летнія туфелькі – як Цётка: нібыта гаўно гаўном, а праслужаць тром пакаленьням.

Обуў – наш спадарожнік на ўсю жысьць. Першыя сандалі – гэта як азбука. З імі мы робім першыя крокі ў жызьні. У іх мы вучымся крэпка стаяць на зямлі і размашыста ісьці па ёй жа, круцячыся ва ўсе бакі дурной галавой. Тыя сандалікі дасіхпор стаяць у мяне ў вачах і ў нашай пыльнай кладоўцы. Дзерманцінавая паэма, ды й толькі! Асабліва мне падабалася там дзюрачная венціляцыя. І рэмяшковы механізм. Праз дзюркі выпараўся нажны пот, што было добра для ног і дзісканфортна для носа. Патаму сандальным канструктарам я б параіў улічваць ўсе органы пры стварэньні новых мадэляў.

Яшчэ адзін плюс нашага абутку – шматфункцыанальнасьць. У восьмым класе ў мяне былі бацінкі. Дык я імі очэнь лоўка чыніў лісапед і забіваў цьвікі. А вось у студзенчастве мне заўсігда не хапала пад рукой адкрывачкі, таму варта было б выпускаць полісезонныя боты “Абітурыент” на ўсе случаі: каб і піва адкрыць, і сігарэту прыкурыць, і шпору спратаць у патаемны каблучок.

У апошні шлях мы таксама ідзем ня босыя. Каго хаваюць у бацінках, каго ў красоўках. Шчытаю, што будуць вельмі запатрабаванымі – і гэта можна расцэньваць як рацпрапанову для рытуальных бюр – строгія галошы-альбіносы. Бо белыя тапачкі – гэта неяк пошла і банальна. Ды й невядома ж даставерна – што ТАМ, за каліткай жызьні. А раптам слякаць і калюжы?

 

Сірошка Пістончык, Дэгенератыўны слоўнік, Выдавецства «Крок», Тернопіль 2014.
© Copyright for the Polish translation by Joanna Bernatowicz
Zobacz inne utwory autora->
Zobacz inne utwory w tym języku->